Eenzaam ben je niet, je vóélt je eenzaam. Je kunt een gevoel niet zijn, je doet en ervaart een gevoel of emotie. Woorden hebben een ontzettende kracht en wanneer we het juiste zeggen zullen we gedachten, gevoelens en gedrag neerzetten die goed passen bij de situatie. Probeer het zelf: ''ik voel mij boos'' versus ''ik bèn boos!''. Zelf met het schrijven voel ik mij gedreven om die uitroepteken erachter te knallen.En hoewel het - zijn - en - doen - beide van voorbijgaande aard is: gevoelens zullen eerder gaan dan jij. Dit inzicht maakt het leven doorgaans een stuk aangenamer. Immers hoef niet jij als persoon te 'veranderen', maar meer je gedachtengang. En dat is een stuk gemakkelijk dan als geheel persoon. Bovendien willen we niet dat jij als persoon zou veranderen. We vinden je namelijk al goed genoeg zoals jij bent.

Feestdagen waarop blijheid overheerst? Daar zit je dan, met je goede gedrag, te midden van de familieproblemen.Sinterklaas of kerst en oudejaarsavond is niet voor iedereen één groot feest. En hoewel Sinterklaas voor sommige veel plezier teweeg kan brengen - vooral bij jonge kinderen - kan het bij andere ook emoties oproepen die niet altijd even plezierig of positief zijn.

Kun je wezenlijk sterven aan een gebroken hart? Of ècht pijn aan je hart krijgen van verdriet? 

Tijdens rouw kunnen symptomen zoals vermoeidheid of slaap- en concentratieproblemen de kop opsteken. Het is bekend dat gedachten niet alleen invloed hebben op je emoties, maar ook op je gedrag en het gedrag - de fysieke respons - van het lichaam. En rouw heeft een aanzienlijke effect op je lichaam: hoofdpijn, een versnelde hartslag, stijgende bloeddruk en een verhoogd risico op gezondheidsproblemen zoals hart- en vaatziekten, infecties en chronische aandoeningen zoals diabetes.Vooral mensen die in hun jeugd traumatisch verlies hebben ervaren, lopen een groter risico op deze gezondheidsproblemen. Rouw activeert het stresssysteem, waarbij toenemende stresshormonen je geestelijke en lichamelijke welzijn beïnvloeden. Wanneer dit langdurig aanhoudt, kan het stresssysteem en je lichaam ontregeld raken. Het ontbreken van een vastgestelde tijd voor rouw betekent dat lichamelijke klachten zich gedurende een lange periode kunnen manifesteren.

Rouw, de onvermijdelijke prijs voor alles wat je liefhebt. Een bekend gegeven. Een bijkomend risico van het aangaan van verbinding, wetende dat het tijdelijk of permanent van je kan worden afgenomen: een moment, een leven, een baan, iets of iemand.

Strijden met de realiteit wil je niet. Kun je een situatie niet veranderen, dan vereist dit aanvaarding. Acceptatie. Doe je dit niet, dan ben je in strijd met de realiteit. En die wint. Altijd.

Niet iedereen beseft dat niet alleen de dood hand in hand gaat met rouw. Het verwerken van een groot verlies betekent meer dan alleen het overlijden van een dierbare. Elk verlies vereist verwerking. En elk, voor jou groot verlies of verandering, maakt je rouwen. 

Een trigger kan sterk emotioneel gedrag veroorzaken. Denk hierbij aan buitenproportionele woede, verdriet of angst. Boosheid, bedroefdheid en bangheid kun je onderverdelen in een tal van emoties die aan de voet liggen van je gedrag. 

Het ervaren van een traumatische gebeurtenis leidt lang niet altijd tot langdurige psychische klachten. Zo'n 7% ontwikkelt posttraumatische stress. En wanneer het overweldigend storend is voor jou en/of een ander, kan dit leiden tot een posttraumatische stressstoornis. PTSS.

Naast EMDR en traumagerichte cognitieve gedragstherapie, kan hypnose therapie net zo goed ingezet worden bij mensen met een posttraumatische stressstoornis. Hypnose therapie is samen met EMDR één van de meest effectieve manieren om PTSS te behandelen.

Per definitie hangt een posttraumatische stress (stoornis) samen met een ingrijpende gebeurtenis. Neutrale prikkels (zoals beelden, geluiden of geuren) raken gekoppeld aan die gebeurtenis en lokken reacties uit. Deze psychische en fysiologische reacties bevestigen het plaatje in je brein. Het veranderd niet. Ook door de confrontatie met het traumatisch verleden te vermijden, blijft het probleemgedrag in stand gehouden. Ja, je doet het. Je bent het niet.Mensen slaan herinneringen op in het neutrale netwerk, met zintuigelijke indrukken, reacties en waarde. Hierdoor lijkt het dat zij zich in een permanente alarmtoestand bevinden. Als of het brein nog geen bericht heeft gehad over het feit dat de gevarenzone allang is verlaten. Het is nu weer veilig. 

In deze blog geef je wat tips over het verbeteren van de kwaliteit van jouw leven. En dus de kwaliteit van het leven van je dierbaren. Je partner, je kind of andere gezin- en familieleden. Het verbeteren van jouw levenskwaliteit heeft zelfs impact op je vrienden, collega's en werkgever. Je gaat er meer zin in hebben, je energielevel kan omhoog gaan, je kan lekkerder in je vel gaan zitten. Omdat je content bent met de invulling van jouw leven. Meer voordelen nodig? Of direct even naar de 'nadelen'?

Laat ik beginnen met uitleggen wat 'levenskwaliteit' wezenlijk inhoud. Hoe ervaar jij jouw leven? Ben je tevreden als je kijkt naar je sociaal functioneren of je lichamelijke en psychische gezondheid? Haal je voldoening uit je thuissituatie, je werk, je relaties? 

En dat is mooi, want een coaching traject kost een hoop geld. Nog steeds blijkt dat een grote reden voor cliënten om niet te beginnen aan een traject of vroegtijdig te stoppen. En dat, terwijl geestelijke gezondheid bij navraag, op één staat.

En dan wordt het lastig om begrip te krijgen van anderen. Wanneer je jezelf niet goed begrijpt, doet een ander dit ook niet. Wat je misloopt? Een echte verbinding.

Gezinnen, maar ook individuele gezinsleden, worden gevormd en getransformeerd door de context waarin ze functioneren. Gezinnen functioneren ergens in het kader tussen fantastisch goed en dramatisch slecht. 

Je altijd al eens afgevraagd of het nu aan jou ligt of aan iets anders? Weleens willen weten of jou manier van denken oké is? Conform de norm? Helpend? En of er dingen zijn die je tegenhouden, belemmeren en blokkeren?

Merk je dat je weinig balans kan vinden, tussen je privé- en werkleven? Tussen date-nights en uitjes met vrienden? Misschien vind je dat je de kinderen te weinig of te veel ziet?En. Niet geheel onbelangrijk: me-time, self-love & self-care.

Bijna iedereen is wel eens toe aan vakantie, vaak zelfs net na het terugkomen hiervan. Soms is hier niets mis mee, andere keren wel. Want wat is de reden dat je (weer) toe bent aan vakantie? Denk daar maar eens goed over na...

ze houden weinig rekening met anderen of de waarheidsbeleving van anderen. Het interesseert hen écht niet dat ze de wetten van de logica breken of irrationeel zijn en onrealistische eisen stellen. Ze hebben slechts oog voor één ding: de prijs! 

En dat is mooi, want een coaching traject kost een hoop geld. Nog steeds blijkt dat een grote reden voor cliënten om niet te beginnen aan een traject of vroegtijdig te stoppen. En dat, terwijl geestelijke gezondheid bij navraag, op één staat.

Ik wel; onbegrepen vermoeidheid, onverklaarbare hoofdpijn, rugpijn, slaapproblemen, maximale of juist minimale eetlust... Een kleine greep uit rode vlaggen. Het geschreeuw van jouw lichaam, omdat je het fluisteren niet hoorde.

Noem het relatie-mediation, relatietherapie of relatie-coaching. Hoewel de technieken verschillen, blijft het doel onveranderd: gezamenlijk en individueel werken aan jullie huwelijk of relatie, zodat de invulling hiervan aan beide voldoening geeft: we willen de verbinding duurzaam 'herstellen' en bewaken.

Om stil te staan bij de vaderfiguur in jouw leven. Vaders, verzorgers, opa's, broers, bonusvaders of schoonvaders. Ze brengen je heel wat bij. Vanuit hun eigen perspectief gevormd door hun referentiekader, waardeoordelen en levenservaring. 

Feedback kan constructief en destructief zijn. Destructieve feedback kun je goed plaatsen bij 'kritiek'. Het lijkt vaak te gaan over 'zijn' in plaats van 'doen' en het komt veelal als een aanval over. Met als tegenreactie: een verdediging.

In mijn vorige blog schreef ik over hoe verdeeldheid en rivaliteit een bedreiging kunnen vormen voor de relatie tussen broers en zussen. Het contact verbreken met je broer of zus, kan je wel breken met deze gegeven relatie en... wat nou wanneer je 'gewoon' uit elkaar groeit of de relatie laat doodbloeden?

als partners én als ouders. En daar gaat het vaak mis. Dat beroep op steun (het kindloyaliteit) bij het ene kind kan tot gevolg hebben dat het andere kind zich minder gezien en erkend voelt. Deze verdeeldheid kan onbewust een sluipmoordenaar zijn voor de relatie tussen broers of zussen.

bewees Baumeister. Volgens hem heeft de mens een elementaire behoefte aan een duurzame connectie met anderen. Andere mensen waarop je kunt bouwen in een sfeer van wederzijds respect en vertrouwen.

En dus onze herinneringen van een bepaalde situatie. Je vermogen om te onthouden is er niet voor niets, om initieel te overleven. Herinneringen zijn een tool om je in het hier en nu te begeleiden. Je hersenen slaan herinneringen goed op, om je te beschermen tegen bedreigingen en gevaar. 

De vorige blog helpt je allicht begrijpen waarom jij je niet alsmaar en ononderbroken gelukkig kunt voelen. Motivatie is de reden dat geluks- gevoelens niet continu aanwezig zijn. De meeste mensen weten precies waar ik over praat, want als je denkt voldaan te zijn na het in vervulling gaan van die ene wens, wens je wel weer het andere.

Hoe klinkt dat? Zou de beleving 'geluk' bestaan, zonder ongeluk? Of ongelukkige momenten? Zonder dàt, hoe zouden we geluk dan meten? Klinkt het überhaupt als iets wat je kunt nastreven: alsmaar en ononderbroken gelukkig 'zijn'?  

In bepaalde situaties is het ontzettend duidelijk wie de dader en wie het slachtoffer is. In andere situaties is dat lastiger te bepalen of lastig überhaupt te zien. Denk hierbij aan gedupeerde bij een echtscheiding of een kind dat is blootgesteld aan huiselijk geweld, de gevolgen van verslaving binnen het gezin of de familie, een narcistische ouder, de gevolgen van een disfunctionele gezinssituatie, etcetera...

Allereerst is dit van persoon tot persoon verschillend en toch zijn er een aantal typerende psychische gevolgen waarneembaar. Zoals o.a. angst, paniek en paniekaanvallen, onzekerheid, een laag frustratietolerantie, het gevoel van onveiligheid of onmacht, verdriet, schuldgevoelens, sombere en depressieve stemmingen of een depressie, concentratieproblemen etcetera.

En is deze gebeurtenis uit het verleden niet iets waar jij vrolijk van wordt? Grote kans dat je wond nog open ligt en de situatie van toen niet of niet volledig is verwerkt. In de psychiatrie en psychologie wordt de term 'psychotrauma' of 'trauma' gebruikt. Dit kan heel dramatisch klinken, zeker als je rationele brein dit trauma als 'klein' heeft bestempeld. 

hebben negatieve impact op je gemoedstoestand, je (faal)angsten en zelfs op paniek en paniekaanvallen. Het thema van deze week.

Angst voor paniek of een paniekaanval ontstaat bijna altijd pas wanneer je paniek of een paniekaanval hebt gehad. Angst is bedoeld voor een reactie in een levensbedreigende situatie. Angst voor iets dat zou kunnen gebeuren is niet zo onschuldig als dat het lijkt.

Bijna iedereen zou alles wel in één keer goed willen doen. Toch weet jij net zo goed als ik, dat je pas kan leren opstaan door te vallen. Er is een verschil tussen gezonde en ongezonde spanning. Ongezonde prestatiedrang kost je onnodig stress, waardoor je kans dat je 'faalt' groter wordt.

Ja ja, ik weet dat Moederdag een commerciële 'feest'dag is. Toch maak je niemand verdrietig door het sturen van een kaartje of een bloemetje. Sterker nog, een mooie kans voor jou om iets van je te laten horen en weer wat punten te scoren. 

Wanneer je (on)gewenst kinderloos 'bent', kan Moederdag rauw op je dak vallen. Ik kan mij voorstellen dat zo'n dag confronterend voor je kan zijn. Voor jou geen kind dat jou op deze dag in het zonnetje zet.

De moederfactor is een overkoepelend begrip dat verwijst naar alle manieren waarop jouw moeder je leven beïnvloedt. Je bewuste en onbewuste denken en doen, ingesleten 'regels', de voorwaarden aan relaties, je communicatiepatronen en emotioneel functioneren zijn allemaal stukjes van je moederfactor. Reflecteren op de band met je moeder kan een hoop (verborgen) informatie over jóú onthullen. De opvoedstijl van jouw moeder vormt de basis van je moederfactor. Onderzoek die moederfactor. Dit reflectatieproces creëert voor je eigen ontwikkeling meer vrijheid en autonomie. Het reflectatieproces kan je veel verduidelijking geven en een helende werking hebben op je trauma's of andere open wonden. 

Wanneer je niet weet welke liefdestaal jij of je partner spreekt, kan het lastig zijn om de 'liefdes-tank' vol te houden. Vooral als jullie beide een andere liefdestaal hebben. Om de liefdes-tank van je partner gevuld te houden, spreek je hem aan in zíjn liefdestaal. Doe je dit niet? Dan zal het merendeel van de liefde die jij geeft, simpelweg niet aankomen. En hierom is het belangrijk dat je weet wat de liefdestaal van jouw partner is. Niet om te pleasen, maar om jouw liefde te laten aankomen. Spreek je een andere taal? Dan verstaat jouw partner je op dieper niveau niet. Hij weet rationeel wel dat je iets uit liefde doet, maar hij voelt dat niet. Hier gaat het vaak mis.

Ontdek de vernieuwde benadering van relatietherapie met verbazingwekkend snelle resultaten op korte termijn. Psychosociale relatietherapie draait om actie en verantwoordelijkheid nemen voor jouw aandeel. Samenwerken, maar ook zelfstandig werken vormen de successleutel tot het aanpakken van relatieproblemen, wat leidt tot aantoonbare vooruitgang in de relatie.

Niet met het maken of hebben van regelmaat, maar de regelmatige invulling van hun leven of relatie.Vaak schuilt, angst voor sleur, hierachter. Complete ritme, regelmaat en routine: wakker worden - ontbijten - event. de kinderen wegbrengen - werken - avondeten - event. het avondritueel met de kinderen, om vervolgens uitgeblust op de bank te gaan netflixen.

Geloof mij, onuitgesproken zaken tussen jou en een ander geeft je onnodig stress. Jullie worden er niet gelukkiger van, het blijft impact hebben. Hoe fijn zou het zijn als jullie samen nog even om de tafel kunnen? Hoe zou de ideale oplossing eruit zien? Zou je minder stress ervaren als er over gesproken kon worden? Is praten in een sfeer van wederzijds respect iets wat zou kunnen helpen? Soms laat je het er maar bij. Maar na een tijdje is de rust ietwat wedergekeerd en denk je er nog eens over na. Nu, in een wat rustiger setting en mindset. Zou dit het moment zijn om het allemaal nog eens te bespreken? Ik weet het, ik weet het! Je wil jezelf niet meer in zo'n situatie brengen. In elk geval, door mediation te opperen, toon je respect naar jezelf en de ander. Een helpend begin. En om jullie veiligheid te waarborgen kom je nu met 'zwaar geschut': de mediator. 

Je nacht was wéér kort en alles behalve aaneengesloten. Er spookt van alles door je hoofd... ''ik heb slaap nodig, ga slapen! Waarom slaap ik nog niet?''Je begint te piekeren en vraagt je niet alleen af waarom het zo lang duurt voordat je inslaapt, maar ook of je eigenlijk wel iets waard bent? ''Wow, waar komt die gedachte vandaan? Wie vindt mij nu eigenlijk een leuk persoon, zou iemand mij daadwerkelijk nodig hebben of zou het niets uitmaken?'' Dit piekergedrag heb je vaker, het lijkt wel alsof je niet kan ophouden met denken. Het enige wat jij wil is slapen, is het niet? ''Waarom gaat niets zoals ik wil, waarom ik? waarom overkomt mij dit allemaal. Waarom slaap ik niet?''Je stapt uit bed en maakt thee, schrijven helpt je om de gedachten uit je hoofd te slepen en op papier te zetten. Maar het zijn er zó veel. Zo. Ontzettend. Veel... Je moeheid en de kramp in je handen maken het dat je het laat en weer in bed gaat liggen. Nog meer wakker dan een paar uur geleden. ''Waarom doe ik dit, waarom maak ik dit soort fouten elke keer weer opnieuw. Ik ben écht kansloos, waardeloos. IK. WIL. GEWOON. SLAPEN!'' Eindelijk val je ergens in slaap, een uur later gaat je wekker.

Stressklachten, overspannen of een burn-out. Als deze stressklachten langer aanwezig zijn, leidt dit vaak tot een depressie of depressieve stemmingen. Ze kunnen diverse oorzaken hebben, ook oorzaken anders dan werkdruk en werkstress. Vaak is het een combinatie van werk- en privé gerelateerde zaken. In deze context praat ik over een burn-out als gevolg van werkdruk en werkstress.

Naasten van mensen met een verslaving zijn vaak ook slachtoffers van het verslavingsgedrag. Denk hierbij aan kinderen of partners die slachtoffer kunnen worden van (huiselijk) geweld door bijvoorbeeld alcoholmisbruik of middelenmisbruik. Ook verkeersslachtoffers zijn onlosmakelijk verbonden met de dader.

Ik kan mij voorstellen dat je je in de steek gelaten voelt! Het zetten van de eerste stap vereist moed en daadkracht. En nu kun je, om welke reden dan ook, net nergens terecht... 

Afscheid nemen van (iemand in) de familie wordt gedaan van de één op de andere dag. De aanloop naar deze keuze duurt vaak langer. Hier kunnen jaren van kunstmatige harmonie aan vooraf gaan. Decennialang grensoverschrijdend gedrag. Het nauwelijks ervaren van wederzijds vertrouwen en respect.

Gezinstherapie is een vorm van psychologische begeleiding. De gezinsbegeleider werkt vaak met één of meer vormen van (psycho)therapie. Het doel van gezinstherapie richt zich op het verbeteren van de relatie en communicatie tussen gezinsleden. Een stukje conflictoplossing, ouderbegeleiding en kinderbegeleiding. 

Niet zonder jou hulp! Jonge kinderen en jongvolwassenen hebben hier begeleiding bij nodig: van een volwassenen die dat wel kan. Dus bij een aanvraag voor kinderCoaching ga ik ook aan de slag met de ouders of opvoeders: ouderCoaching.Mijn manier van gezinsCoaching is gericht op rationele effectiviteit: denken en doen. Deze weg in coaching is gebaseerd op de cognitieve gedragstherapie RET, een vorm psychotherapie die zich uitstekend leent voor gezinsproblematiek: bijv. disharmonie in de opvoeding.

Fijn! Vanaf 1 maart kunnen mensen die met elkaar in een gerechtelijke procedure zijn verwikkeld, gebruik maken van een subsidie voor mediation. De overheid vergoedt soms ook een deel van de mediation kosten, waarbij je slechts 59 euro eigen bijdrage betaalt. Links vind je onderin mijn blog.

Acceptatie: 'het' een plekje geven, loslaten, vergeven, betekenis geven etc. Het is niet vreemd dat je hier moeite mee hebt, dat hebben de meeste mensen. Het betekent dat je nog 'even' down memory lane moet, om een voor jou helpend en kloppend narratief te maken. Hoe kun je dat zo invullen, dat jij daar vrede mee kan hebben. Hoewel het narratief niet persé volledige waarheid hoeft te zijn, moet de betekenis voor jou wel van waarde zijn. Je moet het geloven! Gelukkig is simpelweg geloven alles behalve rationeel en mogen we behoorlijk afwijken van de wetten van de logica.

Zoals de situatie thuis het nu is, hóéft het niet te blijven. Maak je borst maar nat voor een 'nieuwe situatie'. Eéntje die jullie samen creëren tijdens en láng na de RET-JE-RELATIE training.Boek nu de effectiviteits- training gericht op de liefderelatie. Een unieke training met inzichten vanuit mediation, therapie én coaching. Persoonlijk begeleid door een RET specialist die van aanpakken weet!

Jij praat, ik luister. Ik luister op een non evaluatieve manier. Wat? Dat is luisteren op een manier zonder een oordeel te hebben. Ik heb het hele plaatje nodig om te weten welke informatie wel en niet relevant is voor verandering en groei. Een weloverwogen oordeel die de basis vormt voor een behandelplan stel ik net zo lang uit, tot dat álles wat er toe doet op tafel ligt. En dat kan even duren. 

De statements: ''zó voel ik dat gewoon'' of ''zó denk ik nu eenmaal''. Eerlijk, bijna álles begint bij mij te jeuken. Lekker makkelijk, joh! Gooi die handen maar in de lucht, benen omhoog en popcorn erbij.Er zijn dingen waar je volledige controle, gedeeltelijke controle of totaal geen controle over hebt. Neem het weer, daar heb je geen controle op. Toch kan regen je dag verpesten? Maar het is niet de regen, jij doet het.